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_mi ausencia: un ex-novio, unos granos... y un atraco
Esta prolongada ausencia mía ha tenido un buen motivo.
Espero que me halláis echado de menos, pues esto es lo que me anima a volver a escribir, que por cierto no tengo ni puta idea sobre qué ira hoy esto.
Así que mejor os cuento mi destierro voluntario de esta página, que es nuestro lugar de encuentro.
Primeramente me eché novio, y convencida de tomar la píldora (!por fin¡), dejamos atrás el chubasquero...
Y el final de esta historia ha sido también el final de mi relación:
No, no... no ha sido un bombo si no una infección que me ha dejado el chichi dolorido y lleno de granos; una infección que me pego él y solo se transmite con sexo del bueno.
Una enfermedad casi sin periodo de incubación, es decir, que te la pegan y te sale de momento, y que casualmente mi amiga Paloma, soltera, guapísima y sin compromiso también comparte.
De todas formas me ha venido de perlas que a mi chico le gustaba el sexo sin condón, porque mi madre se ha tragado que Paloma era una cochina que no se lava bien el firri, y que me pego la porquería el día que me quede a dormir a su casa y me dejo bragas y pijama.
Y la verdad, es que en cierta forma fue así, porque mi chico y yo fuimos a casa de Paloma, que se había ligado a uno, y aprovechando que los padres de la susodicha estaban de fin de semana, nosotros "dormimos" en el salón y ellos en la habitación (la de sus padres, sí, que la cama es mas grande).
Y digo yo que espero que luego cambiaran las sabanas, porque si no, que aaaasco.
El caso es que 10 días después ella se llenó de granitos en el chichi, una semana después, los tenía mi novio, y solo cuatro días después me salieron a mí...
Así que sí, me lo has contagiado tú, tía, que eres una guarra!.
Aparte de esto, sufrí un atraco (si es que se puede llamar así...)
Cuando era una niña pequeña y veía por la tele a vagabundos, me daban tanta pena...
Y ahora me dan tanta rabia!
Para quitarme las penas del marrano que me llenó el c*** de granos, me fui a Benidorm a pasar un finde.
Como iba un poco corta de pasta decidí entrar a un cajero, y cuando vi lo que los cajeros tenían dentro...
Me decidí por el cajero con el yonki de aspecto menos peligroso que vi, una mujer baja y gordita, sin dientes y muy sucia. Que dormía encima de dos cartones.
La toque con un palo a ver si se movía, y, después de tirar el palo (que ahora olía como ella), me dispuse a "retirar efectivo".
¡ Cual es mi sorpresa cuando me doy la vuelta y la tía me amenaza con:
"Tachan, Tachan..."! Una cuchara!!!
- Pero tía! - Le digo - ¿Que vas a hacer con esto?
¿Me vas a echar azúcar o algo?
El mas avispado ya se lo imaginará...
Se había drogado con ella y me decía que o le daba el dinero o me la metía por la boca.
!!!Pero que asco¡¡¡
Lo mejor de todo fue salir del cajero sin un puto duro y que mis amigos, que estaban en la esquina me dijeron porque había tardado tanto.
- Es queeee, me habían pasado la factura del móvil, tendréis que dejarme pasta.
(Continuará...)
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_magistral y humana lección de una victima a su atracador
Julian Diaz trabajador social de 31 años, cumplía su rutina al salir del trabajo. Esperando el metro, un muchacho le amenazó con un cuchillo pidiéndole la cartera. Se la entregó sin decir nada, pero cuando éste se alejaba, Julián se quitó el abrigo y le gritó: -Oye si vas a seguir atracando esta noche, llévate mi chaqueta, hace mucho frío.
El joven se dio la vuelta extrañado, lo miró y se quedó pensativo, luego le respondió:
-¿Por qué haces esto?.
-Bueno, si arriesgas tu libertad por unos pocos dólares, debe ser que realmente necesitas el dinero. Yo todo lo que yo quería hacer esta noche es ir a cenar como siempre hago al salir del trabajo, si quieres puedes venir conmigo.
Julián pensó que realmente el joven podría necesitar ayuda, y éste aunque algo extrañado por los acontecimientos accedió a la invitación.
Una vez tomaron asiento en el restaurante y mientras esperaban, al pasar el responsable, los camareros y el friegaplatos se paraban a saludar a Julián. El chico estaba anonadado y espetó:
- ¿Qué pasa, que conoces a todo el mundo? ¿Eres el propietario?.
- No, solo que vengo aquí con frecuencia
- Pero si conoces hasta al lavaplatos
- ¿Bien, no te han enseñado los beneficios de ser amable con todo el mundo?
- Sí, pero no imaginaba a la gente comportándose así.
Durante la cena Julián le preguntó al chico sobre que tenía pensado hacer con su vida, pero éste no supo que contestar, o simplemente no quiso hacerlo. Al llegar la cuenta Julián le dijo al chico:
- Bien esto lo tienes que pagar tú, porque tienes mi cartera. Aunque puedes ser amable conmigo y devolvérmela y te estaré agradecido.
El chico no se lo pensó y le devolvió la cartera a Julián, este entonces le entregó 20 dólares al joven "Pensé que podrían ayudarle".
Al despedirse Julián miro al chico y le hizo una última petición:
- ¿Me darías también la navaja que llevas?
El chico aceptó.
Al llegar a casa y contar la experiencia dice Julián que su madre le reprochó ¿si te piden la hora darías el reloj?. Pero Julián piensa que si tratas a la gente bien, la gente también te tratará a ti igual de bien. "Así de simples son las cosas a veces, en este mundo tan complicado"
Visto en: meneame.net/story/magistral-humana-lecci...
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_depresión "post-navideña" o buscarte un "pive" en Navidad
Una gran depresión se apoderó de mí este día de Año Nuevo. Y no fue porque la batería de mi Peugeot de 3ª mano me dejara tirada a causa del frío y me tocara volver a casa andando con taconazos, tirantes y una chaqueta de piel encima como abrigo.
Con 5 grados bajo cero (si, si -5 grados!!!) que había en la calle a las 8 de la mañana el 1 de Enero.
Tampoco fue porque mi madre (que cumple años tan señalado día), viniera a despertarme para recibir su felicitación y se encontrara a una hija en el laborioso proceso borrachera-resaca en la que se vomita y orina al mismo tiempo.
No. Mi depresión es mas simple y viene del refranero popular:
"Si la que empieza el año follando, lo acaba follando; y la que empieza el año jodida, lo acaba JODIDA"
Y aunque parezca lo mismo, es justamente lo contrario.
Amigos, amigas, NO SE LIGA DE CAMARERA EN NAVIDAD.
Decidí "joderme" sin Nochevieja esta año, por la ilusión enorme de encontrar pareja esa noche, así que me gaste una pasta en un precioso vestido de tirantes, ?al que un jodido borracho de primera hora le devolvió encima, dejándolo inútil para siempre, puesto que era un precioso vestido de raso color oro, cual burbuja de Freixentet con parada en Playboy.
Así fue como aprendí las categorías de los borrachos navideños:
- Los de primera hora:
Son aquellos que han cenado como bestias, engullen las uvas, salen, se hacen una copa.
Y cuando devuelven ¡es como un !!!Kinder Sorpresa¡¡¡
Si te fijas puede haber hasta gambas enteras, o las doce uvas intactas!!!
- Los de las cuatro de la mañana:
Estos son los típicos, salen, beben, beben, y vuelven a beber, ...hasta que se ponen malos.
* A su vez hay dos vertientes:
a) El que se pone malo de verdad y te toca llevarlo a casa o aguantarlo lloriqueando y jodiendo toooda la noche.
b) Y el que devuelve y ¡sorpresa, sorpresa! continúa la fiesta como si nada.
- Los de última hora:
Son los peores. Seres patéticamente borrachos que nadie se explica como han aguantado hasta última hora y encima consigue un ligue al que:
a) le vomita en el fabuloso escote
b) Ilusamente femenina, esta, abre la bragueta, cual Water público, y comienza a vomitar
Sí, porque la esperanza que nos lleva a todos a salir en Navidad, es a ligar señores.
Los tíos se desesperan en Navidad, y aunque saben que aquí lo del muérdago no se lleva, hay otra mejor: el alcohol inacabable de las fiestas, y la certeza de que, esa noche, sale hasta la que no sale.
Respecto a nosotras solo haré una pregunta retórica:
¿¿¿Por qué creéis que ese día hay cola masiva en la esteticista para hacernos las brasileña en las ingles???
Concluyendo, os informo que no ligue. Los tíos tan solo me veían como una prolongación de la botella de White Label o del barril de cerveza, según gustos, y lo más parecido que tuve a un rollo eran sus voces diciendo: "Dame maaaaaaas".
Desde aquí, os deseo Feliz Año (eso sí, con retraso)
Supongo que como el mío, que ni estando en Canarias, oye...
Fani_Tástica
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_regalos, regalitos y regalazos
-Los regalos, estamos en plena época de compras.
Compramos y compramos y compramos regalos para familia, amigos y compañeros de trabajo...
Pero, ¿os habéis planteado lo que se oculta detrás del fantástico mundo del regalo?:
* "Lo importante es el detalle, no el regalo en sí"
Pues claro... por eso cuando nosotros, que trabajamos todos los fines de semana del año para tener unas perras, viendo como la gente se divierte en bodas, comuniones y fiestas de guardar, y conseguimos ahorrar unos euricos para regalarle a nuest@ amig@ algo súper chulo de cagarse y se lo damos con toda la ilusión...
Y vemos que el/ella nos ha regalado una colonia de "LACOSTE" pero de lacoste de esos que venden los moros encima de una sábana en la explanada, se nos queda una cara...
Tu amiga en la que te has gastado mas de 30 euros, en la que has invertido toda una mañana o toda una tarde buscando cuidadosamente algo que supiéramos que le podía gustar, o que le podía hacer falta, va ella y nos sale con una mierda de este calibre !!!
Y, encima, tiene la cara de decirte que aunque le haya costado 10 euros, su valor en la tienda es de 70, ¡pero no te jode la tia¡
¿!Es que tu lo has comprado en la tienda¡?
¡¡¡Tu lo has comprado de un moro y te ha costado 10 míseros euros¡¡¡
* Santa Rita, Rita, Rita...
Esto nos ha pasado a todos; a un amigo nuestro, a un primo, o incluso a un conocido nuestro... o aun peor, !lo hemos hecho nosotros!
Romper con alguien y que nos exijan los regalos que nos hicieron.
Esto es muy rastrero, y solo es entendible en dos ocasiones:
- Que tu ex-pareja fuera como la amiga del perfume de la historia anterior.
- Que tu ex-pareja te haya puesto unos cuernos a juego con los renos de Santa Claus.
Mi consejo es que si te los exigen a ti pases de devolvérselos, y le digas:
Santa Rita, Rita, lo que se da ya no se quita...
Por el contrario, si los pides tu y no te los devuelven, te recomiendo buscar los tickets y ponerle una denuncia por robo al cabron/a que se queda con lo tuyo. (jajaja)
* El regalo inútil
Casi no merece estar escrito, es tan real, como que la vida existe:
Ese libro que nos regalan (es el último de dan brown), sabiendo que NO nos gusta leer; o ese pijama polar (¡es mas calentito¡), sabiendo que tenemos nórdico en la cama, y, dormimos en pelotas, o esa gachamiguera (¡ya veras que útil¡), sabiendo que tenemos vitro y que NO nos gusta el campo.
Sin embargo, como siempre hay un roto para un descosido, te diré que este es bueno, porque si luego te peleas y te lo piden te dará igual devolvérselo, y si tu lo pides sabes que te lo darán con gusto, y tendrás el mejor regalo de todos:
Salirte con la tuya
Feliz Navidad!!!
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_los teleoperadores
Quería aprovechar el privilegio de tener un espacio propio para poder decir lo que realmente me de la gana. Esta vez haré una apuesta muy arriesgada, pues os hablare del último escalafón de la pirámide laboral: el teleoperador
'No, no es para tanto' diréis vosotros, es peor limpiar un water.
Pues si, claro, el water no te insulta y no te desprecia cuando te acercas a el.
Sin embargo, basta que descuelgues el teléfono y escuches esa voz
Por ej.
-Hola soy Andrés Martín, le llamo de la empresa 'buen rollito' para ofertarle tal producto, o bien,
- Hola soy Marta López le llamo de parte de 'Tilofonica' para hacerle una consulta sobre su grado de satisfacción
Para que pienses, 'el gilipollas este...' en ese momento da igual lo que estuvieses haciendo, da igual si estabas cenando, viendo la tele, o simplemente mirando las musarañas, porque el teleoperador tiene la cualidad de molestar estés haciendo lo que estés haciendo.
Amigo, piénsatelo bien, ¿es o no es un trabajo que minaría la moral de cualquiera?
Habéis oído aquel chiste de:
- Doctor, nadie me escucha, no cuento para nadie
- (El Doctor responde): Siguiente ¡ ¡ ¡
Pues yo estoy convencida de que el protagonista era un teleoperador.
A veces intento imaginar como será una entrevista de trabajo para ser teleoperador
No tenemos que dar una buena impresión, seria un error a ser teleoperador, decir que somos el alma de la fiesta, o incluso decir que somos el amigo del alma de la fiesta.
No hay que identificarse como el borracho, el bailón o el chistoso de los amigos, no.
La respuesta correcta hacia nuestra meta sería, en este caso, decir que somos 'el pesao del grupo'. Sí, sí, y sin vergüenza!
Ay amigo, así será como el jefe de personal de teleoperadores que tú, eres uno de los suyos, y te aceptará en su pequeño clan de incomprendidos, desatendidos y marginados sociales, del cual, él es el jefe.
Así que la próxima vez, que seguro será muy pronto, cuando un pobre desgraciado social llame a tu móvil a 'teleoperarte', por favor: !no le cuelgues¡, aprovecha la ocasión y haz tu buena acción de estas navidades.
Deja que te suelte el rollo y cuando acabe dile: !!!Amigo yo te escucho¡¡¡
Seguro que en el silencio de su satisfacción, oirás a un angel rebullir sus alas.
Feliz Navidad
-Fani_Tástica-
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_soy un singular
Ser singular, como la mayoría de las cosas, requiere mucho esfuerzo.
Ser singular es una forma de entender las cosas no como son, sino como si lo fueran. No basta con ponerte unos pantalones raros y salir a la calle, se trata de una actitud, una forma de vida.
La uniformidad es sin duda mucho más fácil de llevar.
La uniformidad está muy bien, pero siempre en privado y con bolsas de plástico en la cabeza, como hacen los ingleses en la campiña.
Lo singular es tu y yo, pero ya se sabe que uno es soledad, dos son compañía, y tres son ya demasiados, hasta en algunas camas.
Ser plural es ser nosotros, pero tiene el inconveniente de no conjugar bien el verbo, o de que viendo un viejo musical de Minelli te salga una S hayá donde querías ver una película de autor. En definitiva una carga. Porque ser plural es aguantar lo que los demás te echen encima, mientras que nosotros te proponemos que cada uno se aguante a sí mismo. Vamos a ser singular hasta en las formas.
Y si nos adelanta Cioran que el universo no se explica sino que se expresa, para ser singular hacen falta ideas.
Escucha siempre a quien tenga algo que proponerte. Puede que tenga un punto de vista singular que ofrecerte
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"J" nos envía este texto para la sección '_¿Que hice yo'
Muchas gracias ! ! !
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_ya no era lo mismo . . .
Recientemente, una pareja que conozco se acaba de separar.
Hacía mucho que eran novios, años y años...
Un coche en común, un piso en común, en definitiva, una vida en común.
Pero lo han dejado, el argumento de ella (que es la que ha roto) nos ha dado, es que las cosas ya no eran lo mismo.
Y atención a esta frase amigos, porque es la que vamos a analizar "ya no era lo mismo".
Supongo que se refería a lo mismo del principio, cuando el era un jodido cabrón, que además le mentía en toda la jeta, que ponía cara de borreguito alegando que estaba con los amigos cuando tod@s sabíamos que lo que hacía era otra cosa... con amiguitas varias.
Sí, que época para rememorar, cuando el se ponía hasta el culo en los botellones y demás fiestas... y ella, lloraba y lloraba suplicándole que cambiara.
El caso es que año tras año, efectivamente, él fue cambiando.
Al principio, nuestra chica con sus lamentos le fue "hablandando" el corazón, y, desde hace un tiempo, ella era la que le marcaba el paso, hasta tal punto que el ya no salia sin ella y viceversa.
El, antaño era juerguista y un "ponecuernos", era ahora un perfecto proyecto da marido fiel y cariñoso que había sustituido su afición al alcohol por su pasión por la comida, cambiando así las mañanas de resaca, por las siestas "Cría-tripas".
El caso es que ha cambiado al 100%, está un poco mas gordito, ya no se arregla tanto, y ahora besa la tierra por donde su novia pisa...
Así que supongo que ya no es lo mismo.
Ohhh, mujeres y hombres del mundo, levantaos y resolvedme esta extraña paradoja:
¿Por qué después de tantos y tantos años de lucha, para que el cambiara, cuando por fin lo consigue, en vez de disfrutar de "su obra", cual doctor Frankenstein, ella dice que ya no es lo mismo y,
¿¿¿lo deja???
Pues claro que no es lo mismo
Si lo has cambiado tú ! ! !
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_privilegios (_el día de . . .)
El primer dia de clase suele ser bastante especial para mí. Es el momento perfecto para analizar la fauna que compartirá conmigo los casi nueve meses de clases. Normalmente,al terminar, ya se con quien me llevaré bien este año, quienes serán mis amig@s, con quien me llevaré mal y, por supuesto aquellos a los que no les dirigiré la palabra en todo el curso ni para pedir una goma".
Esto es una realidad universal, da igual que lo diga el empollón, el guapo o el gordo de la clase. de hecho, pasa no sólo en clase, sino en todas partes. Establecemos una jerarquía en la que nos incluimos,casi conscientemente,según la opinión que tengamos de nosotros mismos,
juzgándonos y encasillándonos para siempre. La talla de la ropa, las cosas que nos podemos permitir o la manera de divertirnos nos clasifican en la jungla del día,pero... sólo los que están arriba de esa invisible pirámide social parecen no darse cuenta de que existe y si lo hacen es para darse cuenta de que el pringao necesita caña, convirtiéndose así en depredadores.
En este día de la solidaridad y comprensión lo lógico sería hablar de gente mutilada o inválida en la flor de la vida, y lo haré. Pero antes haré una llamada de atención ante la evidencia de que ser adolescente siendo diferente es casi una minusvalía en los tiempos que corren.
Imaginad a una niña que por cualquier motivo nunca ha salido de su círculo íntimo. Es la niña más querida del mundo. Se siente protegida y amada. Hasta que un día, en una salida o un día de clase se descubre distinta a los demás,es una niña gorda ,simplemente. Pero el problema aún no cobra importancia, a pesar deque la llamen ballena o elefante o lo que sea, que más da, aún es una niña. Una niña acomplejada. cuando llega a la adolescencia sufre en silencio por toda la ropa que las demás se ponen y en la que elle no cabe. Siempre que dobla una esquina hay alguien que la mira y que susurra "mira que osa". Así que pronto empieza a andar con la cabeza baja, y cuando por fin un día se anima y se arregla, siempre habrá una amiga guapísima y delgadísima que le diga:"pues muy bien tía, tú se valiente y sé tú misma" ¿que sea valiente? Pero si sólo me estoy tomando un cubata, no me voy a la guerra ¿sabes? Salgo a divertirme. Igual que tú.
Una vez encontré una perrita malherida de regreso a casa. La gente pasaba a su lado, miraba con lástima y seguía su camino: era imposible que sobreviviera.
Pero yo acepté el reto. la llevé a veterinarios, la cuidé mucho y vivió conmigo 4 años. Hasta que murió. Estaba tuerta y tenía una parálisis en una pata trasera. Era sorda en el oído izquierdo. Así que si la llevaba al parque con otros perros enseguida se cansaban de jugar con ella y la dejaban de lado. Hubo algún perro que la mordió si ella insistía para jugar más. Los niños que se nos cruzaban tampoco le hacían caso a una perra rechoncha, medio ciega y coja, así que mi familia y yo acabamos siendo los únicos amigos en el mundo de LULA.
Así me di cuenta yo de la soledad que conlleva el ser diferente o el estar limitado por algo.
De la misma forma que recibes apoyo de tu círculo más íntimo, el mundo exterior se vuelve un entorno cada vez más salvaje y hostil. Y yo siempre había pensado que esa era nuestra gran diferencia con el reino animal: La capacidad de comprender, de ponernos en la piel del otro.
¿cuándo la perdimos? ¿cuando el mundo volvió a ser una jungla?
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...se acabó el verano
Se acabó el verano. y no es que lo diga yo, ni la brisa nocturna ni el fresquete mañanero,no.
Lo dice la vuelta al cole,con los corticoles y el 3x2 en babis del carrefour.
Se acabó el verano y no me apena. Ni lo he disfrutado ni me ha pasado nada para no olvidarlo.
Me parece,es mas, que hacía mucho que quería que se acabase. Supongo que todo hubiera sido diferente si yo hubiera sido de los E.E.U.U. ... Lo digo en serio. Porque mi cariñoso padre estadounidense me habría regalado un coche el mismo día en que cumplía 16,porque allí con 16 ya se puede conducir,eh, con lo que habría empezado a conducir en junio, rumbo a mi ciudad de vacaciones. Allí habría conocido a una fantástica panda de amigos,inseparables todos ellos, que me aceptarán en su círculo como si nos conociéramos de siempre.
¡ Y qué feliz habría sido yo entonces! todos seríamos tan guapos,tan ricos, tan modernos, y estaríamos tan ideales subidos en el 4x4 de la pandilla,porque en las pandillas de E.E.U.U. siempre hay uno con un 4x4, y así todos disfrutaríamos,repito, encima del 4x4 sin que nos parase la poli ni nada, porque yo he visto muchas películas norteamericanas(una se documenta bien) y allí sólo te paran si vas borracho,mientras no.
Supongo quede esa forma yo recordaría para siempre este verano, y dentro de 12 años, siendo ya una treintañera de esas superfashion que toma café vestida de gucci (vease SEXO EN NUEVA YORK) rememoraría los atardeceres patinando en bikini,las mañanas comiendo helados y los anocheceres en la playa, llena de antorchas y música HOUSE para nuestras fiestas. y por supuesto, en ese futuro soñado cómo podría olvidar ese gran amor de verano que me marcó para siempre, que me llenó de vida con sus besos en la orilla y nuestras tardes de batidos compartidos.
Pero, queridos amigos, yo soy española.
Pero española,española,española de verdad. Y cuando haya cumplido los 30 y esté pluriempleada para pagar la hipoteca de una casa que será mía cuando cumpla 80, que para eso ha estudiado una dos carreras, para acabar repartiendo certificados de empradonamiento de lunes a vienes y haciendo churros sábado y domingo, toma ya, recordaré este verano del 2007, perdón, este PUTO verano del 2007, como el verano en que, harta de trabajaren un bar mantequilloso todos los fines de semana "niña, me traes un poco de ajo para los calamares" "niña, me traes un poco de pan que moje la salsa" decidí buscarme un curro de lunes a viernes para poder dejar de ir en la burra de san fernando (un ratico a pie y otro caminando). otro día amigos míos contaré esa historia.... porque una, aunque se empeñe, no es tan ecologista como aparenta, y madruga para ir a pata a todas partes porque le preocupa el calentamiento global,no. si la tierra se calienta mucho y empieza a arder yo sabré que ruego pedirle a dios :
DAME UN COCHE, SEÑOR, PARA PODER PONER EL AIRE!
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Hemos conseguido que nuestra "secuestrada" hable (para quienes no lo sepáis, en nuestra web llevamos cosa de una semanita anunciando que teníamos secuestrada a una bella mujer), y si, aparte de rubia y guapa, hemos comprobado que es inteligente.
En unas semanitas (y coincidiendo con el estreno de la segunda temporada de nuestra web), conoceréis su sección y las sorpresas que estamos preparando.
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